《忆往》 B翰 进入了大学，不自觉就会感伤起许多的往事，快乐的回忆、悲伤的回忆，不过我想，高中的三年绝对是改变我人生的最大转捩点。 先不提高一，今天要聊的主题是高二高三。 因为我们学校是综合高中，所以高一的时候是以普通高中的课程为主，高二之後分组以及分班，也就是分为普通的自然组、社会组，还有观光餐饮、应用外语等专业学程；我一个想不开，选了自然组。 为什麽选自然组是想不开？一个数学永远都被当掉，物理烂到爆炸，化学还要靠老师施舍才能毕业的学生选自然组不是想不开吗？笑 原本我以为到了自然组，即使数学理化都被打压也可以靠我优秀的生物d秀一波，事实证明我错了，我还是被秀的那个。 ----- 自然组跟我想像的不一样，总的来说。 在自然组的生态系里，我们班的nV生算是很多的了，而在众多男生的班级里，nV生会b较外向也是我原本就有所预料的，不过我们班nV生外向过头，应该已经接近「狂」的程度，没错，她们真的很狂。 那是高二的时候，我们209就缔造了溪高不可抹灭的佳谣，一个平淡无奇的假日课，taMadE礼拜六下午又没课还得留在教室自习，班上41个人扣除掉请假以及没参加假日课的几个同学，班上只剩下17个人。 嗯？我知道你的疑问，大家都翻墙去唱KTV啦！名流青史的「溪高逃走中」，供世世代代学弟妹称颂的翻墙教室，而且大部分都是nV生FLYOUT，真的飞太远；从今而後，谈到溪高不得不知道的三个班成形了。 语资的5班，数资的7班，传奇的9班。 我在9班一开始就做了很狂的事情，在讲台上呛人，而这件事就以後再提了；因此，我在9班一开始是没什麽朋友的，也因为不太需要花JiNg神去经营人际关系，我接触了很多思想上的大型改革，也发现了自己个X上的可怕缺失，也渐渐在这段时间产生改变。 在端正自己人格？的闲暇之余，我也学会了观察别人的能力，这项边缘人的专利，同时我也发现，改变後的自己是不太适合这个群T的。 我变得不喜欢凑热闹、变得喜欢宁静，这或许是改变自己带来的後遗症吧？最可怕的是，我变得懦弱。 ----- 接下来是B翰的故事，我的读者里一定有我9班的同学，请你们「一定」要看完我在说什麽。 B翰怎麽看都是个被霸凌的孩子，对吧？ 我跟他认识很久了，从我小学二年级开始认识他，而他从来没有变过，不管是他的毒舌，又或是他不会看场合的个X；从以前他就是一直被Pa0轰的存在。 然而即使我们已经这麽熟了，我们却直到高二才同班，这中间过了几年呢？已经超过我一半的年纪了，所以我并不知道他是怎麽个被抨击法。提外话，我并没有算入国中分组班的时候，那段记忆我只有吃番茄跟橡皮筋枪战而已 一开始到这个班上，我唯一认识的人只有他，很自然的，我跟他做任何事情都是一起进行的，分组或处理事务之类的。随着时间的步伐，我渐渐交到其他在班上志同道合的朋友譬如那个东北下士，他的故事之後也会写出特辑，却也跟B翰没有那麽多在一起耍废的时间了。 他本人或许可能没有察觉到，但我对於这件事是有些愧咎的。 我向很多人询问过为什麽他会被叫做B翰，得到的回答都是同一个：他以前高一的时候被叫做「P翰」，念快一点就是B翰啦！ 我记得我也向他本人问过这个问题，他表示自己不是很喜欢这个称呼，突发奇想的我对他说：你把「B」当成缩写，看成是「Best」就好，Best翰？自此之後他不再排斥别人叫他B翰；不过事情没有结束。 「惦去B翰」这个词开始在我们同年级传开意思是台语发音的闭嘴B翰，只要是B翰乱说话的时刻，就会有同学冒出这句话，一开始的本意不是坏的，直到後来整个跑调了。 上课时间，B翰回答台上老师的提问，就被「惦去B翰」。 下课时间，B翰跟我们玩着游戏，被不相g的人「惦去B翰」。 走在路上，B翰甚至没开口，仍然又被机掰郎开心的「惦去B翰」。 无时无刻，只要有人说出那句话就会有人大笑，以嘲弄B翰为乐，纵使班上的他们其实不坏，但从哪个角度看来都太过了，是吧？ 我害怕如果我在班上跳出来帮B翰说话，下一个被这样对待的就是我，我说了，我真的变得很懦弱。 为此，B翰不知道暴怒了几次，而他们的愉悦程度跟B翰的暴怒次数是成正b成长的，哪怕B翰没有开口。 毕业前夕，我开始着手新的连载──《可是我还不想Si》的前传短篇〈纸飞机〉，当中的nV主角因为受不了环境带给她的压力而跳楼轻生。 我怎麽会突然提到我一直拖到现在的稿呢？ 那一天，是学校的成年礼，大家聚集到活动中心二楼参加那一点必要X也没有的仪式，B翰跟我说：我可以不要参加吗？ 这样我很难点名欸？你就参加啦，他们应该不会那麽白目。身为副班长的我以点名为由拒绝了B翰的请求，一方面班上的男生们应该不会在挤满几百个人的礼堂上招摇，一方面我也很懒得做不实的出缺记录。 活动一直都进行的还可以，虽然当中偶尔也穿cHa了几句惦去B翰，不过整T来说次数b以往少了很多，或许是我在活动刚开始时就有请他们稍微收敛一点了吧？ 事实证明我错了，而且大错特错。 班导师入场，主持人宣布开始进入导师发放成年礼手环的时间，并要求各班在配戴完手环後大声说出「谢谢老师」，结果你猜怎麽着？ 男生们很有默契的围成一个圈圈，快乐的喊着：1！2！3！惦去B翰！ B翰当场走人。 我跟导师说我要去找他，於是我也跟着跑走了。 绕了好大一圈，从活动中心到我们班教室，从辅导室到司令台，我跑遍了学校，最後绕第二圈的时候，在球场旁才找到了他；找到他的当下我大声的斥责他，所幸旁边没有人，接着我把他带回班上的队伍里，结果那几个始作俑者仍然嬉皮笑脸。 阵地转移到司令台前，接着的活动是围着我们活动的赞助商「麦O」的标志进行的团康活动，由数以百计的麦O铝箔包摆在地上形成的「麦O」两字形成，我们3年级总计15个班级分成内外两个圈圈顺时针逆时针的绕，一点意义也没有的活动，虽然我也是工作人员。 绕的过程中，有空拍机在我们头顶上盘旋，哇，这时候部分王八蛋们的兴致又来了，又开始：1！2！3！惦去B翰！ 不过这一次不一样，我也受不了了，我吼着：g你娘你们他妈是够了没？有个P孩还在笑，我直接呛他：妈的你上辈子是弱智低能还是耳聋？笑声瞬间凝结，连其他班的也将目光投S过来。 自此，班上听不太到这四个字了。 事後我们班长，也就是东北下士问我：你当时怎麽会这麽生气？ 你们有没有想过，累积的压力跟负面情绪一瞬间爆发，是会杀人的？ 不会那麽严重吧？班长狐疑的看着我。 所以要等到真的有那麽严重时，大家才会收手吗？我疵之以鼻。 所以真的要等到出事情，大家才会知道严重X吗？一定要等到B翰跳楼，或是拿武器攻击你们，你们才会意识到自己有多过分吗？朋友间开开玩笑无伤大雅，我平常跟B翰打LOL的时候也会跟他开玩笑，但是分寸要拿捏好，不是吗？ 那天，我拌了一个大黑脸，不过我觉得很值得。 不过，我应该再更早一点说的，是吧？一直到将近毕业才结束这样的霸凌行为，并不算一个好的结局啊，我是这麽想的。 ----- 说真的，那些开玩笑的人并没有恶意，不过「玩笑」是需要辨别力的，适度的调侃可以增进友情，过度的调侃不过是变向的攻击罢了。 毕业过了3个月，大家有点长进了吗？我自己是没有啦。 本文谨献给哲翰，孽缘的好友。 我是CO2。 燕子 原本昨天写完给选修课老师的E-mail之後，我会把那篇伪书信文丢到我的粉丝专页或是小屋其中一个地方，再来会把fb的幽灵好友清一清，整个设想是非常完美又不拖延的，原本。 可是我并没有丢上来，因为我睡着了。我真是怠惰呢，呵呵！ 虽然我今天确实肃清了我脸书的好友，但是我还是没有把那篇文章带上来；因为我在特定方面会有很奇怪的强迫症，像是我在删好友的过程中，我就把每个人的资料一个一个点开来看，深怕漏掉了什麽。但也因为这样，我才写了这篇文章。 我看到的人并不是我要谈论的当事人，而是他的妹妹，因为他已经封锁我了。 我先说个前传故事吧！ ----- 为什麽我会开始写呢？其实是因为燕子的鼓励。 我跟燕子是小学三年级时认识的我印象中啦，却是到小学五年级之後才开始渐渐变得要好，因为宗教X信仰，他吃素，在学校还没有提供素食便当的时候他都是避开有r0U的菜sE，而当时他吃饭时都会加一个DoReMiSo──素r0U松，我都会像乞丐一样跟他乞讨，那真的超好吃XD！ 除了根本不会同班的B翰详见忆往系列之外，燕子就是会陪我耍中二的另一个脑残，我们两个87会幻想自己手上有火焰什麽的，两个人就会用那些不存在的东西战斗，想起来还真是可怕的黑历史。 他丰富的想像力在我之上，无庸置疑。 小六的时候很闲，我就开始在班上画些弱智漫画，很喜欢画画的他，也曾经陪我做一起在班上画漫画的蠢事；升上国中之後我就不太画画了因为班上有一个可怕的画画大神──洨廸哥，廸哥的故事之後我也会出一篇文章，而燕子依旧有着对画图的热情，在国中毕业之後就去就读了多媒T动画科。 我跟燕子的兴趣很雷同，我们都喜欢画画，也一样喜欢看动漫，喜欢胡思乱想，而就是他让我将自己的胡思乱想得以转化成文字出现在大家眼前的。 国二的时候，我们会回到国小校园散步，躺在那个小时候认为最有趣的大象溜滑梯上聊天，有时候我们会带些饮料零食去至制造垃圾，整个过程就像野餐一样，我们称这个活动为「回顾童年」；回顾童年的活动进行了好一段时间，之後我都会陪燕子回家，顺便在他们家玩一玩。 有一天，回顾童年结束後到了燕子家，燕子拿出了一本英文作业簿给我。 哇靠！你终於有心要读英文了喔！我很惊讶的看向以蓝sE为底sE的崭新小本本，接着再把目光带回燕子那一脸计画通的神情。 打开看了就知道了！他不怀好意地看着我。 打开一看，是以Minecraft一款游戏的世界观为蓝本的奇幻，而且还满好看的。 你国文成绩明明没有很好啊？对於他能写出一部优质的作品，我是非常惊讶的。 你国文好，也未必会写的b我好啊？我受到了质疑。 好喔，我回去就写。 从此开始了我写作的不归路。 在刚国中毕业时，燕子邀请我与他一同经营一个在脸书上的社团，我答应之後就开始命名，原本我是想用「ツツジ杜鹃花」当做社团名字，经过我们讨论之後，设想到未来的社员可能会有不懂日文的孩子出现就作罢，突然我脑袋彷佛被重击一样，脑海中跑出了一段字： 「妙笔生花开富贵人相助人为快乐之本来就是非对错综复杂谈工作室」 我们的社团名字就是这麽来的。 一开始社团只有我、燕子、以及燕子的手足，而他的手足跟我妹恰好同班喵的别人家的才华洋溢，我们家的哭天喊地。後来社团渐渐地热闹起来，我也认识了我非常佩服，也非常喜欢的笔友──较恋酱。 可惜的是，社团很快的就降温了，大家都不太写了，可能只剩下我跟较恋酱还坚持着吧？而且我又疯狂的拖Ga0，一直到高中都毕业了才开始提笔XD。 在社团几乎要结束时，发生了我们友情的决裂。 我很不喜欢FB上的诅咒文生态，在当时诅咒文是非常泛lAn的，而且都不约而同的有「按分享让别人看到，自己或自己的家人就不会出事」的智障设定，当时年纪轻轻的我发言很冲啊，在燕子第二次分享这种诅咒文的时候我毫不留情的开喷了。 真的，毫不留情的狂喷，喷到我现在回想起来都觉得过分了。 发完文的当下我的身心是通T舒畅的，沉浸在发泄完的快感之中，所以我没发现到，我的联络人里已经没有燕子的资料了……。 我跟他再也没有交集，现实中、游戏中，什麽交谈都没有了。 ----- 直到现在，我们都已经各自投向大学生活，纵使我终於发现自己当时做了多麽过分的事情，也没有办法连络上他……怎麽可能！我已经知道他在哪间大学读书，只是不知道他读什麽科系而已。 但是，我现在又要怎麽去面对它这段友情呢？ 本文谨献给燕子，我的启蒙导师。 我是CO2。 恋之初 我是个自我感觉异常良好的人，或许你不知道，那可能只是你我不够熟识。因为除了颜值和身高之外，我不觉得自己有什麽b不上别人，可以说是将形容词「狂妄自大」发挥到极致的最佳代言人。 但是我最不会的就是恋Ai，嗯，我最近被这该Si的情绪苦恼着。 怎麽说呢？ ----- 除了我的初恋对象之外，这个nV孩是我对到眼神会下意识闪避，光是和我说一句话就可以让我窃喜一整堂课，一颦一笑都g着深陷其中的我的心弦，然而我却没有勇气主动搭话的天使。 你也觉得我很可悲吧，我自己都想安慰自己了。 一直以来，我都认为要让关系更进一步的唯一解法是「先成为朋友」，在我的想法里，只要有了友情就是增进双方距离的桥梁，对此深信不疑的我今天突然被雷打到。 然後呢？ 成为了朋友，谈话变多，但是却永远不可能发展成Ai情，永远被「朋友」这两个字的框架局限，友情与Ai情的差距并不像字面上那简单，只是「友」与「Ai」两个字的差别而已，它们之间的距离大概跟太yAn与火星的距离差不多吧？ 不仅是我自己人生前两次没有善终的单恋，我的高中同学也有一个经历一样的惨剧，也就是「友情与Ai情」只是不可跨越的平行线。 我问我的室友，要怎样才能交nV朋友。 他给我的答覆很简短、却很难以理解：基础不是建立在朋友关系上，而是「暧昧」。 我终於找到一个自己完全不会的东西了呢。 ----- 因为篇幅这样会太短，像是发在FB上的废文一样，偏偏我这篇文章不想明目张胆的宣扬，所以我把它加长成散文放在巴哈小屋。虽然一样会丢连结，不过反正真的会点进来看的Si忠读者也就只是我叫的出名字的那几个 而添加的内容是我的初恋故事，如果现在看着的你是当事人，请你不要太讶异，毕竟我所说的都是我脑海经过加压处理的记忆。 我喜欢她5年的时间，真的开始追她到结束是4年，从小学五年级同班到国三，一段说长不长、说短其实也还好的尴尬时间；她一直以来都是班花，同时受到许多男生的Ai戴，在看到她的第一眼，我的内心就产生了无法剖析的化学反应，我无可救药的喜欢上她。 我不知道我跟她的关系是什麽时候变好的，因为在我的印象以来，小三到国三是我人生中最P孩、最狂的时光，假设FB早个几年流行，东南西北四狂之首绝对不会是别人，当之无愧，当然，这段历史在我往後会跟着我的好基友们的故事提起。 小学时，她跟班上一个花美男在一起，毕业前导师要我们写给全班毕业卡片，当初的我「肯定」在他们两人的卡片上写了永浴Ai河、白头偕老等智障话，现在回想起来真的很後悔因为我给全班写的都是垃圾话；我忘了他们是怎麽分手的了，我只记得是在升国中之前，而後来我也没有跟花美男有任何交集了。 我跟她会变得熟稔，可能是因为在同一个补习班补习的原因吧？ 那时是国中一或二年级，她喜欢上一个会在上课时跟我一起盯着MP5看谜片的学弟，那个学弟既帅又聪明、而且很幽默，根本就是nV孩子的梦中情人。 nV孩会跟我分享这些心情点滴，讽刺的是，这发生在我对她告白之後。 不过自始至终，那个学弟从来没有看上她过，反而在我帮她打探学弟的情报这段期间，我跟学弟变成了好朋友。嗯？你没有看错，「我很尽心尽力的帮她打探学弟的情报」，别说我是工具人，至少我觉得不是。 而重头戏发生在与学弟的事情告一段落之後。 我有一个好朋友也是从国小开始跟我同班到国中，一个很真X情、很有义气、很有个X的男生。他在那一段「我的间谍生活」期间，跟我说了个秘密。 我喜欢她。从他的齿缝溜出来，轻触我的耳膜。 我也是。我当时也毫不犹豫的承认。 然而在我间谍生活告一段落之後，我也从nV孩那得知这个消息。 我好像……喜欢上他了。她含蓄地用美妙的正楷在随堂测验纸上倾诉。 ……。我100%记得我回传回去的内容。 在他们俩都跟我说了这是秘密，不要说出去的情况下，我把我手中的情报「同时」交给了这两名被命运捉弄的当事者。 在我把情报泄漏後不久，他们在一起了。 或许被命运捉弄的是我这个白痴也说不定。 在那之後，他们不避讳的在大家面前做出恋人会做的事情，时间是他们的cUIq1NG剂，他们俩玩得越来越高难度，於是我多了一个「留校察看」的工作。 每天放学，我都要陪着他们等到全校都走光，然後帮他们俩把风，因为他们要「喇舌」，没错，在我面前。 我觉得我b萧博俊还厉害，至少他是帮前nV友买电影票youtube搜寻「7-11最强工具人」就懂我的梗了，我他妈是帮打枪我的nV孩把风，而且当时我还催眠自己，一个是我的好朋友，一个是我喜欢的人，帮他们一把是应该的！ 应你妈啦。 在每天帮他们把风的过程中，我想其实两位当事人也有所芥蒂。 有天我的好朋友问了我：你还喜欢她吗？ 而我随口回答：我现在喜欢的是另一个人啦！ 他才露出释怀的表情，还补了一句：你不怕我呛你的她吗？ 嗯，我想你一定猜到了，他所说的「你的她」，是我喜欢上的第二个nV孩，而这个故事一样等我下次想写再说。 我为什麽会放弃？我想，原因是打击。 我为什麽可以喜欢她这麽久？只因为一句话。 因为我喜欢你追我的感觉。 我是CO2。 恋之响 开始说第二段的单恋之前，我想先谈谈一些事。 平常虽然我会写、也会写散文、偶而兴致来了甚至还会写诗，不过在这些创作的过程中，我总是抱持着不同的情绪，最重要的应该是心态的转变吧。 我写作的萌芽期是在国三，当身旁大部分的同侪都在准备与「时代的眼泪」基测战斗时，已经免试保送上某间高中的我想当然尔没事情可以做，那个时候智慧型手机还没有像现在这麽泛lAn，而且我们这些有学校的如果去g扰那些可怜的考生们，我想，应该会遭天谴吧？ 动态的活动不能做，当然做静态的啊！ 可以说，写这件事是开启我创作的一个开端，不过就目前来看，也是另一面向的「时代眼泪」。 随着年纪的增长，我的思绪想法越来越深沉，已经跟大部分同龄的人们完全脱节了，也因为想法多到无处宣泄，我b照写的方式帮它们找到了一个出口，也就是各位看到的，跟别人不一样的「我的散文」。 不一样的点在於，我写散文时是想到什麽就写什麽，不会去事後修改或是做些语句的调整，最多就是校正错字罢了，所以读者看到的是很纯粹的「想法」而不是「文章」。 所以当我听到那些不喜欢看作家作品的孩子喜欢我的散文，其实我很开心。 因为b起论点，对话以及G0u通才是我想给你们的，而你们确实收到了，谢谢。 ───── 其实这不算Ai情，我也没有办法明确的说出来这段感情究竟是怎麽回事，我对她确实有好感，但我却没有办法说出「我喜欢她」。 很矛盾对吧？继续看下去，跟着我一起矛盾吧！ 她是个很特别的nV孩，当时班上没有多少人喜欢和她相处，当然，也包括一开始的我。 当时别人对她都是「讲话狠毒」、「趾高气昂」等等的评价，所以她的交友圈当时在班上是不怎麽好的，总有人背地里说着她的坏话，而这些话语总是不会停息，而既然边缘如我虽然当时并不边缘都能听到这些恶毒话语，她当然也听到了。 之所以会跟她变得熟稔，依稀是某一次她坐在我的位置前面，那时是国二。 说真的，她跟我变熟的原因我记不得了，据本人说法没有绰，我刚刚跑去问她是因为当时的我跟任何人都是自来熟，所以她才会跟我变熟的。 她的成绩很不错，尤其是国文，还记得我们俩都会在纸条上瞎扯，有时候聊些乱七八糟的八卦、有时候打起了文邹邹的白痴笔战，其中，我们最喜欢b较成绩了，真的是两个读书读到脑袋坏掉的，呵。 这麽说来，国中时很流行传纸条，在上课的时候，无聊的人们都会用这个来排遣无聊的时光，想当初我可是跟很多个nV生传过纸条……咳咳，Anyway，那些带着温度的白纸，撇除掉被要求销毁的部份，我全部都留着，那些是我与朋友们的回忆，可以说是我国中生涯中最珍贵的宝藏，甚至在我创作慾大爆炸的时候写时，纸条的制造依然没有被画下休止符。 而保存的最完整的，是与她谈天的点滴。 我常常说，她改变了我，现在我可以好好谈这件事了，换句话说，经过了这麽久，我终於可以诚实面对自己的感情了。 在跟她谈天的过程里，我发现她并不是像其他人说的那麽不好，相反地，我很佩服她。 我曾经问过她：你不会不喜欢班上其他人对你说的话吗？ 从我的桌子前方，她回头过来看着我：没差啊。 「如果做自己不会妨碍他人，又有什麽关系？」可惜的是，这是许久以後的我才能理解的。 曾经我是一个很压抑自己的人，总是迎合着别人去经历着自己的人生，如同前面我所提到的，我当时是很「自来熟」的人，然而背後的原因也是迎合，我想让所有人喜欢我这个人，喜欢与我相处。 超累的，我说真的。 在试着跟随自己内心的声音时，我渐渐地与周遭认为对自己影响不大的人事物做切割，整顿完这个情况之後，我发现了更多空闲的时间可以想些有的没的，也就这样养成了我每天都会复习人生的习惯。 不过也因此，越跟我不熟的人会越觉得我是单纯的肥宅就是了。 看到这里，你可以先拿杯水润个喉，稍稍歇会，因为这个故事没有想像中那麽短。 约莫是前一篇提到的，我那个和我的初恋在一起的好朋友像我提出那个问题的时候，好朋友提出了这个疑问：你还喜欢她我的初恋吗？ 我的回答是：我现在喜欢的是另一个人啦！ 当时我的回答，千真万确是随口胡诌的，不过事後我仔细想了想；其实跟她在一起的时光，似乎b起和我的初恋在一起度过时来得自在，而我也b较快乐。 所以Ai情是什麽呢？我只觉得那是个烦人的小东西，它让我不认识我自己。 在毕业前夕，她有一天突然很认真的看着我问了一句话： 你是不是喜欢我？当时她的眼神很锐利，彷佛可以将我的谎言撕破一般。 怎麽可能！我不假思索地回答。 那就好，你不要喜欢上我，我们只能是朋友。她很认真地补上了这一句话。 嗯。我的简短回覆，彷佛迟疑了几个世纪。 我忘了後来她有没有跟我说明原因，或许没有，所以我没有任何印象；又或许有，而我不愿意回想起来。 「所以我喜欢上她了吗？」我开始问自己这个问题，然而迎接我的，是毕业後再也没有见过面的哀凄。 升上高一的某天夜晚，我收到了她的Message。 两个人聊了些国中时大家一起在看的漫画，聊着聊着，她打了电话过来。 一个多小时的通话中，交流了彼此的近况，她说着自己在高职的社会历练及经验，而我只能和她提到高中跟国中其实没有多大差异而已。 当时她有问到：要不要视讯？而我理所当然的拒绝了，当时我可是完全没有视讯的经验啊……。 当时得知她有男朋友了，其实我没有想太多，只是觉得自己似乎哪里不对劲。 在那时，我刚好接触到了哲学，所以我就开始进行哲学思考大跃进了。 超白痴又不知道要说什麽的对吧？现在回想起来这似乎就是我投入哲学思辨的主因，今天终於找到根源了呢，呵。 接着我们任何交集都没有的日子，直到我们高中毕业进入了大学。 进到了大学，安顿了差不多，正在习惯一个人的日子时，我看到了久违的小窗。 你的文笔跟三年前b较根本进步神速，有读书有差。 是吧！我笑得很开心，连室友的嘈杂都无法掩盖我的喜悦。 喜悦的点是她的认同、又或者是她的出现，其实我很难去下定论。 这次她没有先用文字询问，直接打了电话给我，闲聊了没有多久，她问了和三年前一模一样的话： 要不要视讯？我想看看你现在长怎样。 ───── 其实那是我第一次跟别人视讯，你相信吗？ 你一直跟我提到皮皮的时候，我其实就大概猜出来你跟他在一起了，他是个很bAng的男生，你要好好珍惜他啊！ 视讯的时候，你看到我听到你们在一起时当下的表情了对吧？不用说，我知道很难看，也是那个时候我才发现，我真的好喜欢你。 我跟你说你改变了我很多，然而当时我却说不出口是哪方面，现在我以这种方式向你倾诉，你国文这麽好，应该不会看不懂我在扯什麽。 今天会打这篇文章，我算是鼓起了很大的勇气，如同我在FB说的： 「把自己内心的东西挖出来，真的很累。」 不过我觉得很值得。 或许看完这篇文章之後你会不知道之後要怎麽跟我相处。 又或许你可能早就发现我的想法了。 如果你愿意，我依然是你的好朋友。 不管你做出什麽样的抉择，其实我已经都无所谓了，在我开始打这篇文时，已经偷跑到慈济医院偷拿了一打强心针了。 我喜欢你，不过就让它变成过去。 谢谢你一直以来都支持我的创作。 谢谢你让我喜欢上「星晴」这首歌。 谢谢你愿意当这篇文章完成时，第一个收到讯息的人。 谢谢你改变了我这个白痴。 最後，谢谢你让我喜欢上你。 真是的，为什麽我永远都是祝福别人的角sE呢？苦笑 我是CO2。 那女孩的回忆录 先说一下现在时间吧，现在是1/31的晚上7:45分，记录时间的原因只是想看看自己写多少字要多久而已。 ──── 今天中午跟好基友去吃了午餐，你也知道今天是初四、时逢春节期间，想当然尔外面的天气肯定不是晴空万里的舒适，就算天气再怎麽好，骑着机车在路上奔驰还是会被冷空气颜面直击的。 於是吃完、回家，经过几十分钟的来回路程肆nVe，身心俱疲的我直接躺平在床上睡了个午觉，醒来之後想到的第一件事是──「g，我发烧了。」 所以我现在没有胃口，打不下LoL，喝了伟大的母亲大人准备的服冒热饮就回到我的眠床，也整理最近发生很多事情的思绪。 是的，我TM早该写了。 一直以来我都想替我的家人写一小段回忆录，就我听他们亲口叙述的故事来谱曲，所以不是亲身经历的我写出来的不完全是事实。人在回忆期间总会夸大些什麽、缩小些什麽，好或不好的回忆都是如此，当然，这是「我回忆别人的回忆」，所以不太可能是完全的事实，但我会尽力写出我记忆中的样貌。 ──── 这是我阿嬷的回忆录。 七十年前，我阿嬷出生在埔盐的西湖村，身为么nV的她与最年长的姊姊──也就是我的大姨婆年纪相差甚远，因为这一段年纪的差距，家中所有人都对她呵护有加，每个兄弟姊妹都和她相处融洽，也因为年纪的关系，在当时贫困的农村里阿嬷并没有承受太多的辛劳，也就是说，她有非常美好快乐的童年。 十几岁，阿嬷嫁给了我阿公。 阿公是家里的长子，当时我阿公家这里有很多很多的土地，也就是说我家是全埔盐的大地主。当时的取嫁风气都是如此，双方既没有见过面，也没有任何的感情基础。在交通方面，由於当时的交通并没有现在这麽发达，所以两人所居的村庄是相连的。 媒妁之言，我的曾祖母得知詹家有nV初长成，所以就用了在当时算是挺高级的碗糕向我阿嬷的父母提婚，因为是什麽聘礼我完全不清楚，每次阿嬷提到这个就一边哭一边抱怨，闽南语能力优秀如我也听不懂她到底在工三小。 阿嬷总说，她是被骗过来的，所以，可能真的是挺高级的聘礼吧？ 尽管如此，阿嬷完全不得我曾祖母的缘，简单说，曾祖母超级看我阿嬷不爽，可能是因为阿公也是最不得曾祖母缘的关系吧？ 阿嬷吃了很多在她家里没有吃过的苦。挑荷兰豆、扛面粉扛米，几乎所有的苦力她都承受过，而且因为曾祖母看她不顺眼，所以总是挑三拣四，不管她做什麽都是不好、不管她做多好永远都是不够。 怀孕期间，阿嬷在房里挺着大肚子打盹，我的曾祖母竟然跪在房门前用头撞门，我是不知道这样的行为有什麽意义，或许是有什麽诅咒的效果吧？因以，我阿嬷第一次的怀孕以流产收尾。 之後，阿嬷陆续怀了我的大姑姑、我爸、我的小姑姑，彼此都有两三年的差距，大姑姑b较辛苦，读完小学之後没有办法继续升学，所以跟阿嬷到成衣厂做裁缝。 阿嬷并不像所谓「嫁到富人家」的nV孩子一样幸福，因为阿公阿嬷他们是没有曾祖母的帮助的，他们什麽都拿不到、什麽都要靠自己，甚至我的五叔公阿公的弟弟投资失败需要资金，曾祖母把所有土地都卖掉後，剩下一大笔余额也没有留半毛给阿公这边。 坏事会继承，曾祖母也对我爸和姑姑们很差；奇怪的是她对我和我妹非常非常好，她在世常常拿饼乾、饮料给我和妹妹吃。但是在我们听过这些故事之後，我们对她的好感度垂直落下，甚至会去殴打她种植的芦荟芦荟是无辜的，我很後悔，在这之後，我们不会称呼她「阿祖」，而是「那个母的」。 小朋友是幼稚的，但是没有阻止我们兄妹俩的大人们也满弱智的。 阿公是抓蛇的专家，在我有印象以来，消防局的叔叔在村里抓到蛇都会来家里请教阿公牠的品种、毒X之类的，也因此我小时候常常有蛇汤可以吃喝；讽刺的是，阿公是个不会协助家务的人，所有的一切都要让我阿嬷跟爸爸那一辈辛苦，自己孓然一身的到处遛达，这也造成日後我爸对阿公态度这麽恶劣的导火线。 也因为这样，阿嬷总是跟我抱怨阿公以前有多麽多麽不好。 我出生前，阿嬷就中风了，而每天陪伴她、照料她的是阿公。阿公收敛了他的浪子天X，在家里当个全职「煮夫」，一直到我小学三年级，阿公每天都会骑着三轮车或者50c.c.的小白机车，躂躂躂地到市场或是隔壁镇买食材回家煮午饭。 阿公煮的r0U燥，是我这辈子吃过最好吃的东西。 随着我的年纪越来越大，阿嬷的病痛也累积了一大堆，阿公也失智了。表面上，大人们我爸、我姑姑们，尤其是我爸都在外面张扬说自己都在照顾双残的父母，说有多辛苦就有多辛苦，然後说我和妹妹也都有协助他们，所以我们兄妹俩很懂事。 都是放P，我跟我妹做到的事情少的可怜：拿钱大人的准备晚餐、帮忙换尿布、打胰岛素，taMadE辛苦在哪里？连我都不觉得辛苦了，然後他们有脸在外面讲自己好像吃了一大堆h莲一样。请Ga0清楚，自始至终，照顾我阿嬷的都是「失智的阿公」。 阿公失智的症状少有缓和，能记得家人就是很了不起的事情了，更不用说是要自己煮饭之类的了。然而尽管如此，阿公都会记得要早上起床蒸馒头给阿嬷吃，每天都把阿嬷抱上轮椅、把她从房间推到客厅看电视。 你说阿公什麽都不会？是，他几乎什麽都不行了，但是他还会照顾阿嬷。 有趣的是，每次他们都会有一堆莫名其妙的争执理由，然後阿嬷吵不赢就会跟我告状，说着阿公多麽不好之类的话。 很好了，要知足。我会笑笑的回应她。 家里最疼我的是阿嬷，最常陪她喇赛的也是我。 阿嬷认为鼻子越挺越好看，所以在我小时候很常被她捏鼻子，这很痛，相信我，不要去尝试；说起来，我会读护理有绝大部分是因为阿嬷。 我5岁，阿嬷在台中童综合医院做CABG冠状动脉绕道手术，开完刀後在加护病房度过一段不短的时间，加护病房每天只有一、两次的探病时段，穿着过大的隔离衣的我被抱起来，看着全身cHa满管子的阿嬷。 我想帮阿嬷──这是我的想法。 我以前想考医学院，不过对於不Ai读书的我根本是痴人说梦啊，呵。考不上医学院，那我考护理总行了吧？ 所以我不像班上大多数人是因为什麽「工作好找」之类的原因当护理师，我是发自内心想帮助人，想奉献自己，虽然你们看不出来啦，呵。 我很喜欢跟阿嬷「逗嘴鼓」，跟她唬洨一些有的没的。 我曾经这麽跟她说： 阿嬷，等你过世之後，我要唱「阿嬷的话」乎你听。 然後我唱完了一整首阿嬷的话给她听。 卖啦，我不喜欢。阿嬷哭笑不得。 啊不然你要听啥？ 我想yu听「望春风」 ──── 对我来说，我其实是希望阿嬷可以早点离开的。 她的离开肯定会带给我哀伤，但是我会由衷的替她感到喜悦。 她解脱了、也轻松了。 认真说，我不难过是骗人的，但是人终究会走的，是吧？ 初二，是头七。因为大家都在忙，所以头七初三才做。 1/23日，我哼起了望春风，哼给在睡眠中离开的她。 1/31，9:16，2610。 手心向下的人 我爸是个身心科患者，我在近乎nVe待的情况下度过小学生涯。 我没有太刻意向别人提起，我的基友、我的好友，都知道我有一段不一样的童年；我常常带着伤痕和笑容到学校上课，在一般同学的眼中，他们觉得我是一个喜欢出风头的臭P囝仔，在我的基友眼中，我是个智障。 当然我也没有避而不谈，如果人家问起我背上、我腿上的皮带cH0U痕怎麽来，我会老实地跟他们说是被爸爸打。大多时候是我做错事被处罚，部分时候那些「错事」来的莫名其妙，至今我都不知道要怎麽「闭着嘴巴吃饭」。闭着咀嚼我是会的。 小三的时候我很顽皮，常常上课Ga0事被老师海K，是班上的捣蛋鬼。 小四的某天我们在姑姑家吃饭，我跟妹妹晚上吃饭前在地上玩弹珠。当时阿嬷走出房门没看到我们遗留在楼梯口的弹珠，滑了一跤，老爸很火。 隔天伤痕累累的我依然顶着傻笑去上课，上课讲g话被处罚，老师要处罚我的时候发现了我身上的伤痕，她觉得我们家的管教似乎「太过严格」；自此，老师开始多花时间关心我的家庭状况。 她把我转介给辅导室，辅导室主任就跟我变成了好朋友。 接下来，到国中为止，我的每个导师都会特别关心我的家庭状况，还有我的人格状况。 小学的时候常常有作文课，我很擅长写这种老师喜欢的作文，唯一一篇没被表扬的是： 「我的爸爸」。 我以前很不能理解老爸对我的严格以及管教，小小年纪就带着恨意长大。 很幸运地，我没有变坏，没有混帮派、没有学cH0U菸x1毒。 很幸运地，我知道老爸他有躁郁症，躁期、郁期随着季节更替到来，学会了回避伤害。 他是个失职的儿子、失职的丈夫、失职的兄弟、失职的大哥。 却是个望子成龙、望nV成凤的，想办法给子nV资源的好爸爸。 我妈常常这麽说：他太Ai你们了，但是他太笨，他不知道要怎麽Ai你们。 老爸从小成绩就很好，是个文采惊人的流氓。 我很擅长读书，遗传到了这个天赋；妹妹不喜欢读书，可惜了这段基因。 小四的某一天，他拎着两颗小玉西瓜进厨房杀，切片之後拿到客厅给我们兄妹俩消暑。 哥哥、妹妹，你们知道「施」这个字有什麽意思吗？他没有吃西瓜，只是坐在藤椅上笑着说话。 我们的姓氏啊。妹妹开心的接过西瓜，拿了几张报纸垫在桌上。 我听出来老爸现在是正常的，应该是想给我们一些教育吧。 给予的意思。我不喜欢用报纸垫，直接把垃圾桶拉到身前。 对，是给别人东西的意思。老爸点了根菸，在空气中吐出一长条的白烟後接着说：那爸爸再问你们，你们以後想要当一个「手心向下的人」还是想当一个「手心向上的人」？ 妹妹听懂了，把嘴里的西瓜吞下去之後回答：手心向下啊！ 我也听懂了，但是我有另一个想法：我想当手心向上的人。 手心向上的人是等着别人给你，我希望你们能够懂得付出，而不是索取。 时至今日，那一天的画面仍然鲜明地存在我脑海里。 关於老爸的事情有太多太多，几千字可能不够用。 现在我大三了，在花莲读护理。 妹妹也大一了，在金门读社工。 我们俩都往「手心向下的人」这个期望迈进，老爸现在也常在外面炫耀着说我们是他骄傲的儿nV。 但是啊，爸爸，你知道吗？ 我手心向上的意思，是希望我可以拉别人一把。 我想拉的人很多，其中也包括你。 我是CO2。 梦中人 现在，书桌前听着小人的今天你可以输。 今天一整天的状况很差。 早上三堂内外科护理学、下午三堂儿科护理学，除了考试的时间是清醒的，其他时间都戴着耳机刷少nV前线的活动。 10/21在小屋上传完《纸飞机更新讯息》後，心情平静得像是七星潭水面的我开始瞎逛网站，在准备要关掉电脑去打FGO周回的时候，想到之前报名的文学奖。 当初徵文简章是写，在10/25以前会公布得奖人以及得奖作品、名次等讯息，想想时间也差不多，又打开笔电，上网找相关的讯息。 结果并没有我的名字，我看着与我无关的得奖名单发楞了一会儿。 难过得快吐了。 有多难过？ 我喜欢的nV孩子揽着我的手撒娇、捏我的脸跟我聊天，我却完全没有开心的感觉。对，都是今天发生的，我开心不起来。少nV前线捞到OTs-14一把步枪跟UMP40一把冲锋枪也一样。 四年前的同一时段，差不多的十月中旬。那时的我还在读高二。 高二，我是漫研社的公关兼教学，教大家怎麽写作文跟。 我报名了学校的文学奖，写了一篇乡土文学，连个佳作也没有。 同社团的学弟，写了一篇轻，拿了第三名。 我沮丧得快吐了，学弟在社团走路有风。 学期走了一半，来到了寒假。 学校请了作家朱宥勳老师来给我们这些参赛者一些建议，我认为这种机会很难得，当天到学校去接受洗礼。 朱宥勳老师的评论很锐利、也很有帮助，我不知道其他人学到了什麽，我自己是学到了很多。 他并不知道在场的学生有谁，毕竟没有全到。但是我们每一位参赛者的都有被点名好与坏，而我的是最後一篇。 最後，《家》这部作品跟其他人不一样的是，他的笔触很熟练，画面营造也OK，看得出来作者写有一定的经验。但是，败只败在收尾乱收。作者可能最後也不知道自己在写什麽，很可惜。 我坐在正中间第一个，最靠近讲师的位置，低着头听着。 我不清楚你们学校挑选作品的标准，不过这篇算是我的前三名，我不太能理解为什麽连佳作都没有。 我很努力不让所有人发现我眼眶是红的。 要跟朱老师道歉的是，我确实後面乱写，毕竟这是我第一次写文学。 那是我一直以来努力的原因之一。 从那之後，我再也没有写过轻。 新学期开始，学校要推派三个代表参加「中台湾文学奖」，分别找了校内的第一、第二名，还有我；我开始自大起来。 当时听到的消息是，朱宥勳老师是上一届的评审，因此学校才会请他来替我们这些学生上这麽一课。 校方采取的策略很有趣，他们安排我们三位学生各自跟着一位老师学习，在有限的时间内调整我们的作品，另外两位同学分别由两位国文老师指导；指导我的是文学社的指导老师，图书馆的职员姊姊。 我很感谢姊姊，或许是年纪相仿，姊姊给了我很多建议，前前後後，《家》一共修改了七次，最後呈现出来的就是现在大家所看到的版本。延伸：家 可惜的是，那已经不是我自己的东西了。 我每次重新它，陌生总大於怀念。看得到以前的我，但又不是我熟悉的我。 在参赛作品送出之後，我每天都期盼着拿到名次的那一刻，每天都想像着上台领奖的那一刻，得奖感言要说什麽好呢？下一次要写什麽去参加b赛呢？好多好多的情境在我的脑中进行模拟，没有心思好好上课。 第一阶段的审查结果出炉，我们学校的三位参赛者都通过了，指导我的姐姐告诉我，没有意外的话，我的作品肯定能拿前三名。 随後，我的自信心因为这番话持续膨胀，那些领奖的想像更加的没有节制，觉得写就是我的一生志业。没有心思上课，变成完全没有在上课。 那时候的想法是，既然我这样没什麽经验的人都可以拿到这麽好的成绩，那只有两个可能X：不是其他人太烂、就是我太厉害。 结果颁奖典礼，我连佳作都没有。 朱宥勳老师，也是这一次的评审之一。 高三的时候也有校内文学奖的b赛，可是我没有参加。 对外有「要考学测」这个很好的理由，这当然只是包着糖衣的藉口。 高三下，经历了几次校内、以及全国模拟考。 一直以来国文都是我最稳定的科目，在模拟考中没有低於顶标的分数，虽然我忘记分数是怎麽计算的，但是我的写作分数都相当高，所以我完全没有hUaxIN思去准备这个科目。 然而，我学测的国文只拿了均标。作文只拿了20分。 我给自己的解释是，我写出来，不是为了迎合别人喜好的。 听起来好像很有道理，至少我这麽觉得。 到了大学，大学一年级除了与本科系护理有关的学理，还有一些普通科目要修，例如我曾经最享受的国文课。 高中以前的国文课多半是拿着课本上课，八成文言文、一成白话文、一成新诗，考试内容是翻译、文意、注释，简单而言就是有付出就有回报的简单科目。 巧燕老师很特别。 我们大一的上、下两个学期，国文围绕着三个情： 「Ai情」、「亲情」、「友情」。 她认为我们是大学生，所以没有打算用教高中生、专科生的方式来教国文。 她不让我们考试，也不强制我们买课本，虽然从课本中挑了几篇文章来上，她教的却是赏析，怎麽去欣赏一副作品、怎麽去思考人生意义。 b起一张张的米hsE横式考卷，她更喜欢我们的读书心得。 当身旁的同学因为每天回宿舍还得看课外书而哀声连连时，只有我，我非常肯定只有我一个人，享受着这样的惬意。 我是我们系上国文分数最高的人。 巧燕老师在我交出的一份心得报告後，给了我很多的肯定，她认为我可以在文学上耕耘出一些成果，建议我投稿「後山文学奖」，她很真诚的希望我可以试试看。 起先我不以为意，某一天她找了前几届文学奖的第一名来跟大家聊天，我才发现到，她非常肯定我的能力。 前几天，我才跟老师说，我投稿了「後山文学奖」。 她好开心，也期待在得奖作品集锦里头看到我的作品。 我很不能理解，这麽多人肯定了我，这麽多人看好我，结果我连个佳作都没构上边。这肯定不是我的问题，肯定是评审没眼光。 肯定是因为，我写的不是他们喜欢的类型。 肯定是因为，他们想看到矫情的文字。 肯定是因为，我并没有这麽矫情。 肯定是因为，我其实没才华。 可能是因为，我不适合写作。 我一整天因为没得奖而郁闷，被曾经的赞美捧得太高，现实是我没能达到那样的高度，活在自己建筑的泡沫美梦，透过光线折S造成的虹彩去欣赏自己。 就好像是梦里的居民一样。 几个月前，我看到朱宥勳老师在「啧啧」开立了一个订阅计画，名称是「作家的新手村」，内容是给想在文坛发展的新人的一点方向。 我没有花太多时间去决定要不要按下订阅，我花b较多时间在找我的Visa卡。 一直以来在提拔文坛新人的朱宥勳老师，他最近更新了计画开始以来的第六篇文章。毕竟我是付了钱的，我也觉得知识是很宝贵的，所以我没有把内容公开的意思，抱歉。 内容多半是在打我的脸，这是这篇《忆往》取名的原因。 「数百人说过自己对文学的热情和梦想，实际能撑下去的人寥寥可数。能发光的，只有那些倾注时间与热情的人，愿意付诸b常人大量努力的人；至於那些谈着理想及抱负，没有行动的人，他们不会是你的对手、也不会是同伴。」 我没什麽在写、没什麽在写散文。 那是看到这篇文章之前的事了。 现在，星巴克听着马頔的最後一次看不见那些人老去。 b起随笔，我认为本篇更适合忆往。 我是CO2。